`Лагерь отдыха "Ананас"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » `Лагерь отдыха "Ананас" » `Флуд О.о » Юмор

Юмор

Страница: 1

Сообщений 1 страница 21 из 21

1

  • Автор: Хинато4ка
  • [.:Моя Жизнь тебя не касается:.]
  • Хинато4ка
  • Откуда: Беруца дети?О.о.Могу обьяснить
  • Зарегистрирован: 2009-01-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3930
  • Уважение: [+21/-2]
  • Позитив: [+7/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 30 [1994-11-04]
  • Провел на форуме:
    15 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2011-03-16 06:27:40

50 правил НАСТОЯЩЕГО анимешника (:[|||]: конечно, но ) :
01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое 'придумай'.. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел 'Еву' -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты [цензура].
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много 'двойников' (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный 'тру' 'имя-персонажа', а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики 'Банзай', никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в 'Ранму' тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки 'Великого D' -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с 'Дракулой'.
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова 'chan' и 'Kobayashi' по-русски можно писать только 'тян' и 'Кобаяси'. Плевать, что по- английски будет 'чан' и 'Кобаяши'. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто 'неправильно' транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub'овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме 'под рукой'. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус 'стал маленьким и мягким', расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю 'Еву' за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

0

2

  • Автор: Хинато4ка
  • [.:Моя Жизнь тебя не касается:.]
  • Хинато4ка
  • Откуда: Беруца дети?О.о.Могу обьяснить
  • Зарегистрирован: 2009-01-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3930
  • Уважение: [+21/-2]
  • Позитив: [+7/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 30 [1994-11-04]
  • Провел на форуме:
    15 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2011-03-16 06:27:40

Вы - отаку, если...
Вы обращаетесь к своему старому избитому Датсуну 1982 года как "мой мобильный костюм".
© Mike Toole
Вы собираетесь сделать карьеру в качестве охотника на демонов.
© Kellie Smith
Если вы выкрикиваете имя персонажа аниме во время занятий любовью, вы должны быть неотесанным болваном (ой) ... о-таку!
© Jei Harvey
Вы не находите ничего необычного в трех сражающихся на мечах школьницах, спасающих человечество с помощью гигантского, противного кролика.
© Mike Toole
Вы поливаете горячей водой кошек, свиней, уток, просто чтобы посмотреть, что произойдет.
© Mike Toole
Вы называете Ваших детей, машину, компьютер, или другие объекты именами персонажей anime... и защищаете свое решения... "Да ладно! Почему вы не считаете мой телефонный аппарат похожим на Лам! Он же полосатый!"
© Cristoff Westimer
Вы заходите в Страну Аниме и не выходите... несколько лет.
© Evil User
Вы напеваете песенки на японском, хотя и не знаете японского.
© Alex Woo
Сами ищите людей одного с Вами круга интересов, ездите за этим интересом, смотрите этот интерес всё свободное от работы время. И если этот интерес - аниме, то вы точно отаку.
© Yuri Spiridonov
Вы на 100% являетесь отаку, если при пятом просмотре некоторых мультфильмов не можете сдержать слез.
© Yuri Spiridonov
Вы настраиваете русификатор так, что русская "л" начинает соответствовать русской "р".
© Paul Kluchnikov
Не заглядывая в FAQ, можете комментировать пародийные моменты в "Project A-ko".
© Boris Ivanov
Читая книгу, сразу задумываетесь: "А какое бы из нее получилось аниме?" Даже если это "Война и мир".
© Boris Ivanov
Не понимаете, зачем снимать порно, когда можно нарисовать хентай.
© Boris Ivanov
Не задумываясь, с апломбом рассуждаете о том, чего никогда не видели, и не увидите в ближайшие несколько лет.
© Boris Ivanov
Способны часами общаться с людьми, с которыми вас ничего, кроме любви к аниме, не связывает.
© Boris Ivanov
Любой разговор с любым человеком у вас рано или поздно переходит на аниме и мангу.
© Boris Ivanov

0

3

  • Автор: Хинато4ка
  • [.:Моя Жизнь тебя не касается:.]
  • Хинато4ка
  • Откуда: Беруца дети?О.о.Могу обьяснить
  • Зарегистрирован: 2009-01-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3930
  • Уважение: [+21/-2]
  • Позитив: [+7/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 30 [1994-11-04]
  • Провел на форуме:
    15 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2011-03-16 06:27:40

чуть-чуть анек-ов по ШК ^___^

Персонажи ШК настолько популярны:
в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи";
в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро;
а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!

Джун ругает Ленни:
- Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?!
Ленни:
- Да ладно, Джун, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джин написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..."

Тёмная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь - появляется Морти.
- Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же!
Йоша просыпается.
- Что такое?
- Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс.

Трей жалуется Анне:
- Ленни только что обозвал меня шлюхой!
Анна вызвала Ленни и говорит:
- Так, Трей у нас шаман? Шаман. Бок о бок с нами сражается? Сражается. Какое твое дело, чем он занимается в свободное время?

Сидят пацаны возле Анненого особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Трей с воплем: "ХАО НАСТУПАЕТ!!!" Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Трея уже не было. Пива - тоже.

Идет Йоша по улице. Встречает Ленни.
- Привет, Ленни!
- Здравствуй, Йоша!
-Ну как дела, Ленни?
-Да нормально, Йоша!
Вот так слово за слово и получил Йо по морде.

Спорят, как обычно, Ленни и Трей.
- Силва! - говорит Трей. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Ленни:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Сидят Загнанные в угол в кафе, вдруг туда вываливается пышущий энтузиазмом БиБой ...
БиБой:
- Парни, а давайте сегодня разнообразим наш отдых, устроим что-нибудь грандиозное!
- Например что?
БиБой:
- Например, Рио в шампанском искупаем!
- Ты сдурел? Где мы столько шампанского возьмем?
Разочарованный БиБой:
- Ну может тогда хоть пивом его обольем?

Пилика спрашивает Трея:
- Трей, а правда, что когда ты ещё не участвовал в турнире, тебя Йо укусил?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!

Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!

Идет Йо по королевству, смотрит,Трей валяется, без ноги и без глаза... Йо у него спрашивает:
- Эй, что это с тобой случилось?
Ответ:
- Да я с Ленни на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет...

После проведения операции "Неудержимая свобода от Анны" в её же доме Йо собирается провести следующие акции: "Нехилая свобода", "Офигенная свобода", "Офигевшая свобода", "Фиговая свобода", "Ни фига себе свобода!" и, наконец, "На фиг такую свободу!"

Йоша флиртует с Тамарой в гостинной. Заходит Анна.
- Йо, милый, можно тебя на два слова? - медовый голос.
- Конечно! - Йо встаёт.
- ТЫСЯЧА ОТЖИМАНИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!

На столбе висит объявление:
"Лечу от всех болезней"
Мимо проходит Фауст Восьмой и злобно бурчит:
-Лети, лети, от всех не улетишь!

Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

Йоша и пацаны с дечонками из команды Шароны летят на самолёте в Доббивиладж . Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только парни оказываются на одном необитаемом острове, а девчонки на другом. Вот пацаны и решают, что делать?

Ленни нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!" Трей рассудительно осматриваясь:"Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально."
Рио безразлично:"А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут."
Йо, совершенно спокойно:"И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!"

Кровожадный анекдотик:
Идет Йо по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади Ленни со своей Косой Смерти подбегает и пыряет. Йоша орет:
- Ой-ой-ой!
А Ленни ему:
- А ты как думал!

Дом Анны. В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо:
- Ребята, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел он. Через некоторое время опять:
- Ну ребята, там холод страшный, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел. Через некоторое время - опять:
- Ребята, там буря началась, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Трей:
- Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди!
Йо забился в уголок и бормочет:
- Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь?

Поспорил как-то Ленни с Лайсергом, что троих встречных заставит с Телебашни прыгнуть. Стоят они у башни, а навстречу - Анна.
- Слушай, Анна, а ты знаешь, что Йо твой сейчас с Тамарой целуется?
- О горе мне! - кричит Анна, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Рио идет.
- Слушай, Рио, а ты знаешь, что твои загнанные к Хао переметнулись?
- О горе мне! - кричит Рио, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Йо идет.
- Слушай, Йо, а ты знаешь, что с этой башни Анна прыгать запретила?
- Да? Запретила? А мне пофиг! - забирается на башню и прыгает.

Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в её отсутствие.
- Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Йо.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого фига вас понесло яму копать?
- Так Кончи с Пончи сдохли.
- А они чего сдохли?
- Так Хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли.
- А причем тут Кончи и Пончи?
- Да ведь весь дом сгорел. Вот на пожаре…
- Как сгорел?
- Трей окурок бросил, он и загорелся.
- Так ведь Трей же не курит.
- Закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось…

Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

Пришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит:
- Ну, парни,вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Хао:
- Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя.
Трей говорит:
- Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит:
- Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь?
Ленни говорит:
- А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой.
Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь?
- Я похож на идиота? Ленни, конечно!

Йо хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 120 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу!

Трей Йоше:
- Ну что, Йо, Анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел?
- Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять.

Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и растворился нафиг.
- Да, герой! - согласился Ен.
Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое.
- Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни.
- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна.

Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти:
- Йо, что ты там ищешь?
- Отстань, Морти!
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Ленни:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Идет Ленни по кладбищу , видит - могила, на могиле написано: "Трей", рядом Йо с букетом цветов стоит. Ленни спрашивает его:
- Что с Треем-то случилось?
- Умер. Заживо сгорел!
- Что?
- Умер, говорю. Заживо сгорел!
- Чего-чего?
- Умер, сгорел заживо.
Ленни, счастливо:
- Век бы слушал!!!

Ленни-Йоше:
- Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!

Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Трей:
- Смотрите, а у меня новая атака!
Рио:
- А мне новый мотоцикл доставили!
Йо:
- А я себе новые наушники купил!
Ленни:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!

Идут Йо и Ленни, темными переулками...
Йо не выдержал и спрашивает:
- Ленни, а куда мы идем?
Ленни:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Йо:
- А если он убежит?
Ленни:
- Я тебе убегу!!!

Милли:
- Шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, Шароночка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Хао, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять...
- А там Хао?
- Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Хао?
- Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Хао?
- Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо.
- Давай Йоше морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

На свадьбе Йо и Анны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни.

Йо сдаёт экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача"

Йо обращаеться к дедушке:
- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а-а...Весна пришла...

Йо и Анна в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

Енка спрашивает у Джун:
-Почему в последнее время твой брат не ночует дома?
-Этот негодяй нашёл себе другую сестру.

-Йо, ты спишь?
-А что?
-Идём воевать с Хао!
-Хр-р-р...

Трея спрашивают:
-"Это ты вчера в тренажёрном зале качался?"
-"Ну я..."
-"А почему за собой качельки не убрал?"

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?..

Сидит Йо на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает:
- Что жарко?
- Угу, - отвечает Йоша.
- Душно?
- Угу…
Крокодил (с надеждой):
- Может искупаешься?

После очередной стычки наши пацаны собрались в доме у Анны:
Йоша:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем хором Over Soul.
Трей:
- А давайте лучше выпьем по две рюмочки и станцуем на столе.
Ленни:
- Нет! Мы выпьем по три рюмочки и пойдем бить морду Енке! (в который раз!)

-Почему загорелась Останкинская Телебашня?
-Хао промахнулся, когда стрелял в Икс-судей...

Позвали Лайсерга ремонтировать крышу в общежитии. Он делает козырек над входной дверью, тут подъезжает коняшка Ленни. Тот сурово смотрит на Лайсерга.
- Эй ты, что ты тут делаешь?
- Крышу… от сосулек…
- Иди отсюда, крыша у отсосулек уже есть!

Ен учит Ленни бросать гранату.
- Смотри, Ленни, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай!
- Лови, дядя!

Сдают экзамены по математике Йо и Морти. Оба срываются с места, убегают, под вечер Морти возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают, мол, что это.
- Как что, - невозмутимо отвечает Морти, - кубический корень.
- А где же ваш друг,Йо Асакура, - спрашивает комиссия.
- А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет…

Разговаривают Трей и Ленни.
- Ленни, а что такое круговорот веществ в природе?
- Знаешь, Трей... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Трей! Ты нисколечко не изменился!.."

Анна со всеми чубриками этими разорилась, а у Ленни крутой особняк, там живёт, шикует. Пришли как то Анна, Йо и Трей в ресторан, денег мало, короче, грустные такие заказали себе картофельные-морковочные котлетки, супчик жидкий, чаек пустой. Рядом сидит Ленни, уминает курочку гриль, винцом запивает, на столе салаты, сервилаты, сыры, обжирается, в общем. Смотрит на них и говорит:
- Йоша, садись, мол, угощайся, наливай, накладывай!
Анна с гордостью:
- Спасибо, Йо сыт!
Ленни:
- Я же и говорю, пусть не ссыт, садится, наливает, кушает!

Приходит Йо домой поздно.Анна:
- Где был?
- У Ленни.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Ленни, у тебя мой Йоша был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.

Сидят Тамара и Йо поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Тами, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это я на машине!

- Анна, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

По дороге идёт Йо и едет мотик, на нём Рио. Последний останавливается и спрашивает:
- Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь?
- Блин, это валенки были, пока ты не проехал!

-Алло! Позовите, пожалуйста,Анну к телефону!
-Нету её... ушла в иной мир...
-Она что, умерла?!
-Нет,она подключилась к интернету.

Ленни и Йо разговаривают:
Йо: У меня Анна - клад! И в доме приберет, и за всеми проследит, и скотину накормит!
Ленни: А ты, что, сам поесть не можешь?

Йо решил блеснуть знаниями английского языка, когда пацаны собрались в баре. Подходя к барной стойке, он сказала бармену:
--Пива энд чипсов. Ничего, что я тут по-английски?

Cидят Йо и Морти под яблоней. Йо спрашивает:
- Морти, как ты думаешь, Рио во-о-он то яблоко достанет?
- Не-а. Не достанет.
- А Ленни достанет?
- Нет, и Ленни не достанет.
- А Трей?
- Тоже нет.
- А ты достанешь?
- Нет, не достану.
- А вот как ты думаешь, я то яблоко достану?
- Да, Йо, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...

Анна спрашивает у Йоши:
-Йо, а почему в школе - уроки, а в институте - пары?
-Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Тусняк. Йо подходит к Анне.
- Анна, ты не танцуешь?
- Нет, я сейчас свободна.
- Тогда подержи мою кружку с пивом!

Морти обращается к Анне:
-Анна, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл…
Анна посмотрела и говорит:
-Да так, тефлоновое покрытие…

Ленни - Трею:
-Трей, отведай мой новый коктейль.
Трей, попробовав:
- О, какой вкусный...
- Вкусный?! Наверное испортился...

Выстроила Анна девчонок и орет:
- Пилика! Ты спала с моим Йошей?
-Ты что, Анна, конечно нет!
- Тамара! Ты спала с Йо?
- Что ты, Анна, как можно!! Нет!
- БРЕЗГУЕТЕ, СВОЛОЧИ?!!! (ну слишком грубо!)

Ленни и Трей опять ссорятся. Ленни назвал Трея хамом и сволочью. (сложно представить как Ленни ругается!) Йо их мирит:
-Ленни, скажи Трею что он не хам, не сволочь, и что ты извиняешься.
Ленни, немножко подумав, выдает:
-Трей! ТЫ- НЕ ХАМ?! ТЫ- НЕ СВОЛОЧЬ?! ИЗВИНЯЮСЬ!

Йо расспрашивает Анну:
-Милая, в последнее время мне кажется, что у тебя появился кто-то еще. -Ну, в общем-то ты прав…
-Может быть, это парень?
Анна (задумчиво):
-А, кстати, очень может быть!…

Джун заигрывает с симпатичным парнем:
-Не хочешь познакомиться с девушкой?…
-Хочу!!! Познакомь!!!

Урок . Йо и Анна сидят за одной партой.
Учитель объявляет:
-Итак, сейчас итоговая контрольная работа по всему материалу.
Йо, поворачиваясь к Анне:
-Мне все равно. Главное, что ты со мной! (Надеюсь хоть Анна не дурьюмается на уроках, в отличие от некоторых Йошкендриков!)

Ен орет на Ленни:
-Ленни, я дал тебе целый ящик виски всего лишь три дня назад - и он уже пустой!!! В чем дело!?
Джун:
-Просто у брата есть привычка: после каждого неудачного похода убить Йошу он выпивает бутылочку!

Анна выходит во двор и видит такую картину: Йо, чертыхаясь, пытается срубить дерево перочинным ножиком. Естественно, безуспешно.
Анна: Йо!!! Что ты делаешь!?!
Йоша: (после очередной неудачной попытки, вытирая пот со лба) Наверное, нож тупой…

-Что такое "мир сошел с ума"?
-Это когда Йо становится отличником и зубрилой,Ленни находит себе девчонку, Рио состригает свой чубчик, Лайсерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол,а Трей играет в шахматы.

Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Йо Асакура…
"Тренер", - подумал Пикачу. "Злой дух", - подумал Йо Асакура.
Так были истреблены все покемоны…
Просыпается как-то некий шаман. Вокруг темнота, никого нет.
Он лежит и думает: "Если сейчас войдёт Пирика, скажу, что я Трей, а если Джун - что я Ленни".
Входит Анна:
-Ну и нахрюкался ты вчера, Йоша!

Разговор Рио и Фудоу:
-Мне Йо-сама сказал!
-А мне Хао-сама сказал!
-Нет, Йо-сама самее Хао-самы!
Ночь. Йо только что убил Хао. Ядовито усмехается и потирает руки. Неожиданно с неба падает огненный шар и ударяет Йошу прямо по лбу. Тот взвизгивает, затем задирает голову вверх и удивлённо спрашивает:
-Хао, ты уже там?!

Джун - Йоше:
-Отдай Амидамару! Убью!
-Отдаю.
-Убиваю!

За пять минут до пожара...
-Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?...

-Йо, я тебя люблю! А ты?
-Я тоже себя люблю.

Анна собирает всех "жильцов":
-Вы плохо справляетесь со своей работой,очень плохо убираете дом, господа!!! Придётся мне одного из вас убить.
Возникает тишина. Трей нервно оглядывается:
-Вот так всегда! Как Ленни не нужен, так он тут как тут, а как нужен, так его нет!

Маскарад у Анны в доме. Трей(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Йо:
-Ой, так я же не играл!

Хао, умирая:
-Жизнь - сволочь, Йо- сволочь, все - сволочи... А вот Анна... (мечтательно прикрывает глаза) Хотя, если подумать, и Анна - сволочь!!!

Трей спрашивает Рио:
-Ты чего такой грустный?
-Волнуюсь за Йо.
-А что с ним?!
-Мой деревянный меч...

Анна - возлюбленному:
-Йо-чан! Йо-о-о-о! Йо!Йо Асакура! ЙО АСАКУРА! ЙО-О-О-О! [цензура]-в-наушниках!!! Спит, гад...

Анна - Йоше:
-Я всё знаю: ты мне изменяешь!
-Неправда, Анна!
-Я точно знаю, что ты мне изменяешь с Шароной!
-Ну это уж совсем неправда, Анна!

Йо водит Тамару по дому - экскурсия, типа...
Неожиданно перед ним появляется Анна.
Йо, кланяясь и заискивающе улыбаясь:
-Здравствуй, дорогая Анна! Приятного тебе времени суток! Я 50 километров уже пробежал, обед приготовил... Сейчас вот полезным делом занимаюсь - экскурсию новенькой даю...
Тамара, выглядывая из-за спины Йоши:
-Йо, это и есть та клыкастая мымра?

-Анна, хочешь прокатиться на огромной машине с мощным двигателем?
-Конечно, Йо!
-Вон стоит автобус!

Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.
Трей:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

0

4

  • Автор: Хинато4ка
  • [.:Моя Жизнь тебя не касается:.]
  • Хинато4ка
  • Откуда: Беруца дети?О.о.Могу обьяснить
  • Зарегистрирован: 2009-01-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3930
  • Уважение: [+21/-2]
  • Позитив: [+7/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 30 [1994-11-04]
  • Провел на форуме:
    15 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2011-03-16 06:27:40

Почему у девушек-отаку не бывает парней
Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются...
Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло.
Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...
Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь Рамма - ПАРЕНЬ!)
Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже в другой город сматывается...
Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!
Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.

Почему у парней-отаку не бывает подружек
Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Минмэй.
Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Тэнти-сама".
Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".
Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Верданди.
Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку.
...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне.
Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики - на ее взгляд, "это уж слишком".
Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.
После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину.
Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью.
Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся место - кровать и телевизор.

0

5

  • Автор: Хинато4ка
  • [.:Моя Жизнь тебя не касается:.]
  • Хинато4ка
  • Откуда: Беруца дети?О.о.Могу обьяснить
  • Зарегистрирован: 2009-01-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3930
  • Уважение: [+21/-2]
  • Позитив: [+7/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 30 [1994-11-04]
  • Провел на форуме:
    15 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2011-03-16 06:27:40

Для тех, кто смотрел Наруто
0. вы посмотрели первый раз Наруто и смеетесь над рисовкой и именем Какаши,фанатеете от Саске.
1.все еще хихикаете над именем Какаши и потихоньку переключаетесь на брови Гая и Ли.
2.имя Какаши уже не кажется вам смешным.Саске начинает бесить.
3.искренне недоумеваете почему люди смеются над именем Какаши.Саске бесит.появляется мысль,что Гай-сенсей клевый...
4.вы фанат Гая.Саске - убить! приходит мысль,что кроме команды номер семь есть и другие персонажи.
5.вы замечаете,что ваша любимая одежда - треники и водолазка, а при опоздании вы говорите: я заблудился на дороге жизни.Вы замечаете,что часто у вас возникает желание залезть на монумент Ленина и раскрасить его лик маркером.
6.вы начинаете фанатеть от персонажей,которых видели один раз со спины в манге.
7.вы откосплеили всю Коноху и прилежащие деревни.

0

6

  • Автор: Хинато4ка
  • [.:Моя Жизнь тебя не касается:.]
  • Хинато4ка
  • Откуда: Беруца дети?О.о.Могу обьяснить
  • Зарегистрирован: 2009-01-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3930
  • Уважение: [+21/-2]
  • Позитив: [+7/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 30 [1994-11-04]
  • Провел на форуме:
    15 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2011-03-16 06:27:40

Ты Смотришь Слишком Много Сэйлор Мун, Если...)

... тебя арестовывали в Лувре за то, что ты пытался(-ась) напялить sailor fuku на Венеру Милосскую

... запуская под Новый Год всяческую пиротехнику, ты кричишь "Mars Flame Sniper!"

... твое любимое лакомство - батончик Mars

... ты уверен(а), что фильм "Люди в черном" - о фэн-клубе Такседо Маска!

... тебе показалось, что во время интервью с известным космонавтом, он сказал: "Во имя луны, мы исследуем лунную поверхность и установим лунную базу"

... даже твой только что родившийся ребенок орет, как Усаги!!!

... доктор сказал, что обнаружил в недрах твоего тела радужный кристалл

... твоя учительница по русскому теперь пишет "Sailor" перед практически каждым существительным

... тебя арестовывали в Букингемском дворце за то, что ты бросался(-ась) королевскими диадемами

... ты был(а) в Голливуде и долго и упорно искал(а) автограф СМ на Аллее Всех Звезд...

... и ты нашел(-ла) его!

... твой пейджер (мобильник) наигрывает музыкальную тему СМ

... ты купил(а) Атлас Луны, чтобы попытаться найти, где располагается Лунное Королевство

... Луна - единственная черная кошка, которой разрешено переходить тебе дорогу

... ты надеешься, что скоро снимут Sailor Moon T - Sailor Moon Z. А также, Sailor Moon A - Sailor Moon Q, чтобы сериал был полностью завершен

... ты слышал(а), что Лунное Королевство с недавних пор участвует в Олимпийских Играх (и имеет немало медалей по фигурному катанию)!

... всякий раз, когда ты играешь в "Море волнуется...", ты застываешь только в известных позах...

... ты - гордый(-ая) обладатель(-ница) Официальной Подушки СМ. И тебе - 26 лет!

... ты прикрепляешь ко лбу антенну на ремешке и часто стоишь под дождем, скрестив руки над головой, ожидая удара молнии

... ты мгновенно вскакиваешь утром в 5:30, чтобы посмотреть СМ, но всегда опаздываешь на 3 часа в школу/на работу.

... СМ - единственное, что заставляет тебя вставать по утрам!

... ты опаздываешь в школу в надежде встретить по дороге Усаги.

... На уроке астрономии тебя просят назвать две ближайших к Солнцу планеты. Не задумываясь ни на мгновение, ты отвечаешь: "Ами и Минако!"

... чтобы заполучить понравившегося тебе парня, ты указываешь на него пальцем и говоришь "Venus Love Me Chain!"

... когда твоим друзьям нужна помощь, ты встаешь в красивую позу, толкаешь красивую и заумную речь и... уходишь

... ты можешь перевести АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ разговор на разговор о Sailor Moon

... ты носишь с собой мини-магнитофон (диктофон) и всякий раз, войдя в помещение, проигрываешь музыкальную тему Таксэдо Маска

... ты не понимаешь, почему купленные тобой розы не втыкаются в стену, когда ты их бросаешь

... тебя уже не беспокоит, что ты перерос на 20 лет целевую аудиторию СМ

... у тебя кончается место на диске из-за кучи файлов, связанных с СМ. И чтобы освободить немного места, ты стираешь Microsoft Office

... ты все еще читаешь все это!

... и ты читаешь это не в первый раз!

... ты задумываешься о тех временах, когда ты запишешь всю СМ, и решаешь, что ты устроишь себе непрерывный 32,5-часовой просмотр всей СМ!

... ты тайком используешь цветной лазерный принтер на работе, ссылаясь на "очень важную и неотложную работу"

... всякий раз, услышав слово "Sailor", ты орешь изо всех сил "Moon!!"

...тебя отправляют на сеанс к психотерапевту из-за "ненормальной" увлеченности СМ. И когда ты выходишь из его кабинета, врач тут же уходит домой смотреть СМ, выпросив у тебя несколько постеров!

... ты швыряешь в подозрительных людей CD-дисками, крича "Moon Tiara Action!"

... твоя семья больше не ест рисовых блюд после твоего эксперимента "есть как Усаги"

... твой автомобиль ломается посреди дороги. Ты просишь вызванных работников автосервиса встать в круг, соединив руки, напрячься, и сказать "Sailor Teleport!" Когда они отказываются, ты начинаешь размахивать прикуривателем перед машиной, пытаясь "вылечить" ее.

... твои друзья больше не приходят к тебе домой, так как боятся, что ты опять будешь показывать им СМ

... когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКИХ СЭЙЛОР МУН ДВЕ НЕДЕЛИ!!!

... ты угрожал создателю anti-sailor-moon web-сайта Лунным Жезлом!

... ты можешь обклеить стикерсами СМ все стены в квартире...

... и у тебя еще останется!

... для тебя нет такого понятия - СЛИШКОМ МНОГО СЭЙЛОР МУН!!!

0

7

  • Автор: Океан кун
  • *Размахнулась косой* Я уже тут..)
  • Океан кун
  • Откуда: Омск... Наверно... Или нет? Да
  • Зарегистрирован: 2009-01-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1113
  • Уважение: [+7/-0]
  • Позитив: [+20/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    15 часов 44 минуты
  • Последний визит:
    2010-11-05 14:22:56

Какаши ругает наруто:
- ты опять шибанул по саскэ расенганом?!
наруто: я больше не буду+)
- а ему больше и не надо!

========================

Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.

========================

Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

========================

Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

========================

Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

========================

Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

========================

Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!

========================

Итачи:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк

========================

Судят Итачи.
Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итачи (тихо)
- Да.
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Итачи (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Итачи (совсем тихо)
- Сиротиночка.

========================

Сакура кормит Саске из ложки...
Ложочку за папу...
Ложочку за маму...
Ложочку за Итачи...
Ну блин!!!Так и знала што подавишся!!!!

========================

Идет Наруто по улице, с коробкой гвоздей, думает, когда же он станет хокаге. А один гвоздик возьми да и упади. Наруто останавливается, оборачиваясь к гвоздику.
-Иди сюда. Иди сюда. Ко мне. Ко мне иди!
Переворачивает всю коробку вверх дном и высыпает гвозди.
-Принесите мне его!

========================

Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...

========================

Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет

========================

Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.

========================

Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Вышел Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"

========================

Заметки умного Шикамару:
«Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]».

========================

Приходит Какаши домой, а его подружка ему с порога и заявляет:
- Все, ухожу от тебя.
- Почему??
- Я узнала, что ты – педофил!
- Эй, не слишком ли умное слово для двенадцатилетней, а, Сакура?!

========================

Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!

========================

Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

========================

Сакура и Саске сидят в Ресторане...
Саске:Сакура ну съеш кусочек торта.
Сакура:Нет Саске я на диете...
Саске:Ну съеш кусочек торта прошу тебя...
Сакура:НЕЕЕТ!!! Саске я не люблю сладкое.
Саске:Ну САКУРА!!!!
Сакура:Саске да я вобще не ем после ШЕСТИ часов...
Саске:ЖРИ ДУРА!!!!! Там кольцо я на те женится хочу!!!!!

========================

-Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.

0

8

  • Автор: Океан кун
  • *Размахнулась косой* Я уже тут..)
  • Океан кун
  • Откуда: Омск... Наверно... Или нет? Да
  • Зарегистрирован: 2009-01-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1113
  • Уважение: [+7/-0]
  • Позитив: [+20/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    15 часов 44 минуты
  • Последний визит:
    2010-11-05 14:22:56

Ирука и Наруто сидят под яблоней. Наруто задумчиво смотрит на яблоко и говорит:
-Ирука сенсей, а ты яблоко достанешь?
-Нет, Наруто, не достану.
-Ирука сенсей, а Саске его достанет?
-И Саске не достанет.
-А Гаара достанет, а, Ирука сенсей?
-Нет, не достанет.
-Ирука сенсей, а Ли достанет?
*немного раздраженно*.
-Нет, и Ли не достанет.
-А Неджи достанет, Ирука сенсей?
*уже мрачно*
-Наруто, и Неджи не достанет!
-Ирука сенсей, а Ирука сенсей… А Какаши достанет?
*сквозь зубы, односложно*
-Нет!
-И даже Хокаге не достанет?
*в натуральном бешенстве*
-Да не достанут они, не достанут!!!
*Наруто, прижав ушки*
-И я не достану?!
* Ирука сенсей устало опускается на траву*
-Да, Наруто, ты кого угодно достанешь…

Ирука и Наруто.
И. - Наруто покрась окно на первом этоже. я тебя раменом угощу...
Н. - хорошо!!!
через некоторое время....
Н. - Ирука сенсей!! а раму красить!?!

Ирука:
- Наруто, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную.
Наруто:
- Я тоже на это надеюсь!

Ирука-сэнсэй спрашивает Наруто
- Если бы ты мог встретиться и поговорить с любым из Хогакэ, живым или мертвым, какого бы ты выбрал?
- Живого.

Сидит маленький Саске на мосту и плачет.
Проходит рядом Ирука и спрашивает:
- Чего Саске плачешь?
Саске отвечает:
- Да вот, булочка в реку упала...
Ирука:
- Небось с маком?..
Саске:
- Да нет... с братом...

Ирука-сенсей на экзамене: - Знаешь?

Наруто: - Знаю.

Ирука: - Что знаешь?

Наруто: - Предмет знаю.

Ирука: - Который предмет?

Наруто: - Который сдаю.

Ирука: - А какой сдаёшь?

Наруто: - Ну-у-у... Сенсей, это Вы уже придираетесь!

Ирука-сенсей, устав вытягивать Наруто на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Наруто молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Наруто молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Идет экзамен. Саске выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Ирука-сенсей:
- А где твой ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Идет экзамен по химии. Ирука-сенсей говорит Саске:
- Назови мне все диэлектрические элементы.
Саске перечисляет.
- Ты забыл назвать еще один.
Саске думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну, вспомни! Ну ладно я подскажу. Когда Джирайа вечером идет с девушкой по улице и сворачивает в темную подворотню, чем они занимаются?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.

Наруто сдает зачет в Академии ниндзя. Попался вопрос о направлении потоков чакры в теле.
Ирука: - Ну, Наруто, и как чакра течет в теле человека?
Наруто, конечно же ничего до этого не учивший, нерешительно, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево: - Ну-у, вот сюда… - и смотрит на учителя.
Ирука слегка качает головой.
Наруто, уже уверенней: - Казалось БЫ! Но на самом деле…!

Академия, зачет. Входит Ирука.
Ирука: - Так. Кто ответит на три вопроса, получает зачет. Как меня зовут? Что мы сегодня сдаем? Какого цвета учебник?
Наруто (убитым голосом): - «Валят»… Безбожно «валят»…

Наруто сдает экзамен. Не выспавшийся, ни черта не знает, но есть «шпора». Принимает экзамен Ирука - голова после вчерашнего трещит, сам ни фига не помнит, поэтому тоже со «шпорой».
Ирука: - Так… Как называются секретные техники ниндзя?
Наруто (смотрит в «шпору»): - Дзюцу!
Ирука (тоже смотрит в «шпору»): - Правильно. А как называется энергия, с помощью которой осуществляются дзюцу? – и хватает Наруто за руку, чтоб тот в «шпору» не смотрел.
Наруто (тоже хватая учителя за руку со «шпорой»): - Паровая!
Ирука: - …Правильно.

Ирука: - Хокаге-сама, а правда, что вы видели Девятихвостого Лиса?
3-й (протягивая ему свою курительную трубку): - Попробуй, Ирука – ты еще и не такое увидишь…

Ирука: - Хокаге-сама, я предлагаю ввести уроки полового воспитания.
3-й: - Зачем???
Ирука: - Ну, надо же как-то детей в академию заманить!

Ирука:
- Дети! Достаньте ваши карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь, а Сакура постарается не шевелиться.
Наруто на экзамене.

Ирука (шутливым тоном): - О! Ты ли это, Наруто?
Наруто (улыбаясь): - Да!
Ирука (в непонятках): - А чего улыбаешься?
Наруто: - Доволен, что ответил на первый вопрос.

Ирука после уроков проходит по классу, чтобы убедится, что все чисто, нигде мусор не валяется. Тут замечает, что на парте, где обычно сидит Наруто, выцарапана надпись: «Здесь было зверски убито время…».

На вопрос «Почему курица перешла через дорогу?» были получены следующие ответы:
Ирука:
- Чтобы перейти на другую сторону.
Какаши:
- В поисках лучших условий.
Кабуто:
- Это в природе куриц – переходить через дорогу.
Джирайа:
- Это было исторически неизбежно.
Орочимару:
- Это был неспровоцированный акт восстания, и то, что я натравил на этих куриц призванных мною пятидесятиметровых змей, было вполне обоснованно.
Саске:
- Потому что она, блин, этого хотела. Вот в чем, блин, причина.
Наруто:
- Я забыл…

Роддом Конохи, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с цветами в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Майа, я тебя люблю!
- Рейко, мальчик или девочка?
Ну, и так далее. Тут дикий крик:
- ИРУКА!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит Какаши и орет:
- Ирука!! Рубероид подавать?!

Саске и Наруто заходят к Ируке-сенсею на экзамен по английскому.
Ирука:
- SIT DOWN.
Наруто:
- Слышь, Саске, че он сказал???
Саске:
- Он сказал: «Садись, дебил».

Идут занятия в начальных классах Академии. Ирука читает:
- Девиз конохских революционеров – свобода, равенство, братство. Конохомару, ты меня слушаешь?
- Сьлюсаю, Илюка-сеньсей!
- Тогда повтори девиз конохских революционеров.
- Сьвобода, лявенство, …
- Все, молодец, читаем дальше.

Ирука:
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что надо поставить в конце?
Конохамару:
- Пятерку!

- Наруто, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Ирука-сенсей!

Ирука:
- Сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Неджи, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестра, то как скажешь?
- Заткнись, пискля!

Ирука на занятиях:
- Сегодня мы с вами препарируем лягушку и подробно рассмотрим ее строение. Кстати, у меня есть прекрасный экземпляр...
Лезет в сумку, достает бумажный сверток, разворачивает и выуживает оттуда бутерброд с колбасой.
Удивленно смотря на него:
- Но я же точно помню, что мы с Какаши закусывали...

Урок математики, Ирука:
- Дети, ну сколько раз повторять, что половина не может быть большей или меньшей! Это понятно?
- Да!!
- Так почему же большая половина класса этого не понимает?!!

Цунаде отчитывает Ируку. Цунаде:
- Ирука, ты же учитель! Ты должен воспитывать детей, учить их прекрасному, доброму, вечному… а не как открывать глазом бутылки!

0

9

  • Автор: Океан кун
  • *Размахнулась косой* Я уже тут..)
  • Океан кун
  • Откуда: Омск... Наверно... Или нет? Да
  • Зарегистрирован: 2009-01-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1113
  • Уважение: [+7/-0]
  • Позитив: [+20/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    15 часов 44 минуты
  • Последний визит:
    2010-11-05 14:22:56

Сакура кормит Саскэ с ложечки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!

Наруто ушел на год учиться с Джираей. Приезжает, а Цунаде ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Наруто напрягается, и стол сам взлетает к потолку.
- Не, Наруто, гонишь! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Орочимару с гармошкой!
Наруто тужился-тужился - нет! Не получается! Расстроился, и снова на год ушел учиться. Через год Цунаде к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Наруто опять уехал в печали. Приезжает еще через год, и опять Цунаде:
- Ну что, теперь сможешь?
Наруто напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Орочимару с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

Идет экзамен. Саске выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Ирука-сенсей:
- А где твой ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Возле Конохи поселился Орочимару, и крал мальчиков. Тогда Хокаге сказал своим ниндзя: Кто убъет Орочимару и принесет мешок с его зубами, тому отдам самого симпатичного мальчика из клана Учиха.
Все пробовали убить Орочимару - больно Учиха Саске красивый был - но ничего не получалось. Тут подваливает Наруто и приносит Хокаге мешок с зубами Орочимару. Хокаге быстро женил его на Саске.
Ночь, молодые спят. Вдруг стук в дверь. Наруто испуганно:
- Кто там?
- Сясь ты уснаесь кто там, стаматолог е...ий.

Джирайя жалуется Наруто
Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Н: Но отсюда же ничего не видно!
Д: Ага!А ты на шкаф залезь!
Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Наруто срывается со шкафа и грохается на пол
Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!...
***
Шикамару: Вот когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать! Первый месяц я буду просто сидеть в кресле-качалке...
-А потом?
-А потом начну раскачиваться...
***
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
«Вот-те раз...»- подумал Итачи
«Вот-те два!»- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

Автор: Aya me
***
Тёмная ночь. Орочимару тащит за собой маленького Кимимаро в лес.Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Орочимару не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Кимимаро: Мне страшно! Тут так темно!
Орочи: Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
***
Сакура: Наруто, ты где вчера был?
Наруто: Да к Саске в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
Сакура: Ну и кто кого?
Наруто: Никто никого!!! Мы в шахматы играли...
*
Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?

Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Оротимару и сразу начинает орать:
- Не разрушал я Коноху!!!
Третий весь в непонятках:
- Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, извините. Попозже зайду.

*

Маленький Итачи жалуется
- Мама! Скажи Саскэ, чтобы он хорошо себя вел! Каждый раз, когда я даю ему подзатыльник, он начинает кричать!

*

Выходят из бара пьяные Цунадэ и Дзирайя.
Цунадэ смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Ты что, совсем от выпивки окосела?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Оротимару идет. Сейчас у него спросим!
- Оротимару, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…? 0_о


- Наруто, назови три состояния вещества.
- Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный!

*

Ирука вызывает всех по очереди показывать, как усвоили новую технику.
Наруто и Шикамару прячутся под стол.
Ирука: Вы что там делаете?
Наруто: ручку поднимаем!
Ирука: А почему вдвоем?
Шикамару: так ведь тяжелая, зараза!

*

Идет по коридору Саскэ. Навстречу ему Итачи.
«Итачи идет», - подумал Саскэ.
«Да, это я иду», - подумал Итачи


Летит самолет. В нем летят Наруто, Итачи, Оротимару и Третий Хокагэ
Самолет начинает падать. А парашютов только три.
Решили, что парашют возьмет тот, кто самый-самый в чем-то.
- Я самый лучший в использовании Шарингана! - крикнул Итачи и прыгнул с парашютом.
- Я самый хитроумный человек в мире!!! - крикнул Оротимару и прыгнул.
- Ну что же, Хокагэ-сама - сказал Наруто,- вы нужены Конохе больше чем я... Берите последний парашют.
- Не волнуйся, Наруто,- ответил Третий- самый хитроумный человек в мире только что прыгнул с моим рюкзаком.

*

Приболел Шикамару. Цунадэ дает ему лекарство.
Цунадэ: Принимай по 2 раза, перед сном.
Шикамару: Это по 40 раз в день, получается...

*

Скажи-ка, Нэдзи, - ведь не даром, ты притаился с Бакуганом…

*

Сарутоби - Дзирайе:
-Дзирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

0

10

  • Автор: Океан кун
  • *Размахнулась косой* Я уже тут..)
  • Океан кун
  • Откуда: Омск... Наверно... Или нет? Да
  • Зарегистрирован: 2009-01-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1113
  • Уважение: [+7/-0]
  • Позитив: [+20/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    15 часов 44 минуты
  • Последний визит:
    2010-11-05 14:22:56

Цунадэ: И сколько мне лет, по-твоему?
Кабуто: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

*

Перед тем, как принять нового человека в Акацуки, проводят конкурс.
Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: «не могу убить родного человека...»
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»

Маленький Орочимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ».
Орочимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!!
Орочимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!
Орочимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокагэ?!?
Режиссер:
- Браво!!!!

*

Случился в доме Орочимару пожар, пока его не было.
Возвращается Орочи, Кабуто ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Орочимару *в капле*
- Так у меня же там морг был!!!


Решил как-то Киба поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Акамару низко подбрасываю...»

*

Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Наруто мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Наруто мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Наруто мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика...
Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокагэ.

*

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

*

- Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил жениться?
- Очень неясная ситуация. Какаши-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему...


- Наруто, дай топор!
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?

*

Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?

*

сидят Оротимару и Кабуто за столом.
Оротимару:
- Сколько раз я тебе говорил, что тянуться за едой через весь стол - не прилично! У тебя что, языка нет?
- Есть, Оротимару-сама, но не такой длинный, как у вас...

*

- Киба, твой Акамару подпускает к себе близко людей?
- Конечно! А как же иначе он укусит?!


- Четвертого Хокагэ называли «Желтая Молния Конохи».
- Он был таким быстрым?
- Нет, попадал в деревья...

*

Ирука:
- Наруто, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную.
Наруто:
- Я тоже на это надеюсь!

*

Протрезвевший Ли:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!


Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокагэ так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

*

На собрании Акацуки:
- Итачи сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?

*

Бой между Саскэ и Итачи. Саскэ кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?


Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса - родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокагэ, а если хочешь оттянуться - родись Оротимару.

*

Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

*

Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?

0

11

  • Автор: Океан кун
  • *Размахнулась косой* Я уже тут..)
  • Океан кун
  • Откуда: Омск... Наверно... Или нет? Да
  • Зарегистрирован: 2009-01-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1113
  • Уважение: [+7/-0]
  • Позитив: [+20/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    15 часов 44 минуты
  • Последний визит:
    2010-11-05 14:22:56

Саске:
-Папа, я есть хочу!
Отец:
- Стыдно должно быть, я в твои годы ниндзя хотел стать!

- Куда нам повесить эту картину? - задумчиво спросил Саске, оживаясь в логове Орочимару.
- Вот на эту стенку, - ответил ему Кабуто, - Молоток и гвозди - в ящике, бинты и йод - в аптечке.

*

Разговор двух квалифицированных медиков, Цунаде и Кабуто:
- Так вот, посоветовал я этому больному бронхитом потеплее одеваться...
- Ну и правильно.
- Так эта сволочь, уходя, еще и мою дубленку прихватила!

*

Сакура:
- В детстве Ино заплела мне в косу цветочек. Было очень красиво, но уж слишком больно бил по спине глиняный горшочек...

*

Саске рассказывает матери:
- Ма, сегодня, когда я пришел в класс, то доброе дело сделал!
- Молодец. Какое же?
- Наруто подложил на стул Ируке-сенсею кнопку...
- А ты?
- А я, когда тот начал садиться, убрал из-под него стул!



Кабуто подходит к Саске с кружкой:
- Кофе, чай?
Тот, немного подумав:
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадал - чай...

*

На заборе Кибы висит табличка:
"Осторожно, собака!"
Заходят во двор гости. Смотрят - никакой собаки нет. Они - к Кибе:
- Зачем же вы табличку повесили?
- А вон, видите, цуцик в травке сидит? Чтоб не наступили...

*

Ирука:
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что надо поставить в конце?
Конохамару:
- Пятерку!




Приходит Конохамару из школы домой, и прямо с порога:
- Дед! Я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю. А какие были вопросы?
- "Сколько ног у страуса". Я ответил - три...
- Но ведь у страуса только две ноги...
- Так все остальные ответили, что четыре!

*

- Как это получилось, Наруто, что все руки у тебя грязные, а только два пальца чистые?
- А я сегодня свистеть учился!

*

- Наруто, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Ирука-сенсей!

*

Мама расхваливает Итачи:
- Наш сын - вундеркинд! В семь лет уже Академию закончил!
- И что?!!
- А ничего... в восемь в армию забрали.




Сакура - жалуется Ино:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю банку с сардинами - а в ней полно масла и вся рыба дохлая!

*

- Алло! Это 44-44-44? Вызовите, пожалуйста, спасателей - у меня кунай в диске застрял...

*

Орочимару - Цунаде:
- Доктор, у меня по ночам в комнате крокодилы кашляют...
- Так это тебе к ветеринару надо. Следующий!

*

Ино:
- Села на строгую диету. За 14 дней потеряла две недели!

*

- Слышал новость? Саске выиграл путевку в Страну Звука!
- Да... ему бы еще путевку обратно выиграть...



Чоджи приходит к Шикамару:
- Шика! У меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно! Тебе куда налить?
- Да никуда, я здесь съем.

*

- Наруто, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, Какаши-сенсей...
- Овсянка?!! А что она там делает?!!
- Хлюпает, Какаши-сенсей...

*

Итачи рассказывает на ночь Саске сказку. Час рассказывает, второй, третий... Устал, решил отдохнуть. Тут Саске открывает глаза:
- Нии-сан, а можно я теперь посплю?

*

Ирука:
- Сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Неджи, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестра, то как скажешь?
- Заткнись, пискля!


Юбилейники: Итачи - мне 20, Кабуто - а мне 22, Орочимару - а мне все равно...

*

Группа АНБУ проходит через Альпы:
- Вперед, богатыри! Бей гномов, отбирай у них шоколад!

*

Мама уговаривает Ино:
- Тебе нужно съесть всю кашу. Ты ведь знаешь, кем становятся девочки, когда они плохо едят?
- Знаю! Фотомоделями!

*

Звонок в дверь Хьюга. НЕджи открывает дверь - на пороге Наруто с букетом роз. Неджи смотрит на него некорое время, потом спрашивает:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... у тебя, что, своей нет?

*

Кабуто закончил оперировать Орочимару:
- Уф! Кажется, мы ничего внутри не забыли... Кстати, а где Саске?

*

Ирука рассказывет детям сказку о Трех Поросятах:
- И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?
Конохамару:
- Я знаю! Он сказал - "Ух, ты! Говорящая свинья!"



Невропатолог задает Орочимару вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Слышь, Кабуто, этот идиот, что, никогда не видел кошек?

*

Паккун, гуляя по двору, видит сидящего на балконе Акамару:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты прыгай.
- Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя?

*

Саске с Итачи на рельсах сидели,
И потихонечку песенку пели
Быстро промчался экспресс из Сибири -
Было их двое, а стало четыре.

*

Маленький Саске в ванной купался,
Маленький Саске водой наслаждался
Итачи подкрался, халатом шурша
Взмах табуретки - и нет малыша!

0

12

  • Автор: Океан кун
  • *Размахнулась косой* Я уже тут..)
  • Океан кун
  • Откуда: Омск... Наверно... Или нет? Да
  • Зарегистрирован: 2009-01-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1113
  • Уважение: [+7/-0]
  • Позитив: [+20/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    15 часов 44 минуты
  • Последний визит:
    2010-11-05 14:22:56

- Обвиняемая Цунаде, вы можете перед вынесением приговора сообщить суду какие-нибудь смягчающие вашу вину обстоятельства?
- Да, гражданин судья. На украденные деньги я выплатила все свои долги.

*

Ирука на занятиях:
- Сегодня мы с вами препарируем лягушку и подробно рассмотрим ее строение. Кстати, у меня есть прекрасный экземпляр...
Лезет в сумку, достает бумажный сверток, разворачивает и выуживает оттуда бутерброд с колбасой.
Удивленно смотря на него:
- Но я же точно помню, что мы с Какаши закусывали...

*

Джирайя:
- Думаю записаться в общество трезвости.
- С чего бы это?
- Пить не на что стало - все, что было, то пропил!


В бар нетвердыми шагами входит Цунаде и требует стопку саке.
- Я не могу вам отпустить, - говорит ей бармен, - Вы уже пьяны.
- Я не для себя, я для Дж-Дж-Джирайи, приятеля... - поясняет та.
- А где ваш приятель?
- Там, у входа лежит.

*

Богу надоела неразбериха, творившаяся в Стране Огня, призвал он к себе Орочимару и Цунаде и объявил им, что через неделю наступит конец света.
Вернувшись, Цунаде собирает совет:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с хорошей - Бог есть! Так что не зря мы Господа славили! Ну, а плохая... через неделю наступит конец света...
Возвращается Орочимару к своим:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой - Бог есть, так что все наши деяния были в корне неправильными! Ну, а хорошая - через неделю наступит конец света, так что каяться уже не нужно!



- Как ты думаешь, - спросил Джирайю Цунаде, - Почему сорокалетние мужчины обычно выглядят гораздо моложавее, нежели женщины в том же возрасте?
- Потому что сорокалетним женщинам обычно далеко за пятьдесят.

*

Разговаривают Шикамару и Наруто:
- Как ты думаешь, что самое важное в женском лице?
- Рот.
- А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность зубов?
- Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.

*

На юбилейном вечере Орочимару Кабуто говорит ему:
- Ох, хотел бы я в вашем возрасте выглядеть так же прекрасно, как вы!
- Полноте. Ты уже сейчас так выглядишь...

*

Наруто:
- Киба, Акамару на меня все время смотрит! В чем дело?
Киба:
- Не обращай внимания. Он всегда так делает, когда кто-то ест из его миски.

*

- Конохамару! Ирука-сенсей опять на тебя жалуется!
- За что? Меня в Академии вообще три дня не было!



- Наруто, как ты разделишь 4 картошки между тремя друзьями?
- Сделаю пюре!

*

- Шикамару, ты почему спишь на лекции?
- Я не сплю... Я медленно моргаю...

*

Конохамару едет мимо Наруто на велосипеде:.
- Эй, братан, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту, возвращаясь:
- Эй, братан, а я еду без зуба...!

*

Записка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине"

*

Конохамару спрашивает дедушку:
- Дед! А клубничка красная?
- Красная.
- С черными пятнышками?
- Ну... бывает и с пятнышками...
- И с усиками?
- Ты чего, опять божьих коровок наелся?!

*

- Кабуто! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, Орочимару-сама? Не дышите!

Урок математики, Ирука:
- Дети, ну сколько раз повторять, что половина не может быть большей или меньшей! Это понятно?
- Да!!
- Так почему же большая половина класса этого не понимает?!!

*

Саске перед началом тренировки подходит к Какаши-сенсею:
- Можно мне уйти сегодня с тренировки, у меня ангина.
Тот его, понятное дело, отпускает. После занятий Какаши идет домой и видит его в обществе очаровательного парня.
- Нда, Саске, - укоризненно говорит он, - Я бы на твоем месте с такой ангиной не вылезал из постели...

Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...

*

Ирука приходит домой и застает Какаши, занимающегося любовью с Акамару.
- Как ты посмел! - восклицает он - До чего ты докатился!
- Должен тебе заметить, - невозмутимо отвечает Какаши, - В отличие от тебя, у него прекрасная родословная и это сразу чувствуется!

*

- Вот на этом самом месте, Асуми-сан, меня вчера раздели, - говорит Ино, показывая на кусты около
Академии.
- Неужели никто из учитилей не вызвал АНБУ?
- Почему же, вызвали. Но вы же их знаете. Вечно они опаздявают! Когда они прибыли, я уже одевадась.

*

Саске, возвратясь из бани, чтуь не плача:
- Больше не пойду с мамкой в баню! Я упал!
- Ну, а мама-то здесь причем? - спрашивает отец.
- А у нее ручки нет, как у Итачи, чтоб держаться...


Финал экзамена на звание чуунина. Комментатор:
- И вот, на 25-ой минуте соревнования произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво!

*

Суд над Орочимару. Кабуто в качестве адвоката; Цунаде – прокурор; ну, а судья – Джирайа. Кабуто:
- Господин судья, я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Цунаде:
- Протестую! Я хочу саке!
Джирайа:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

*

- Сколько у нас катан?
- Четыре!!!
- А сколько у нас кунаев?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук??
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног???
- Четыре!!!
- Кто же мы?!
- Ниндзя-инвалиды!!!

0

13

  • Автор: Океан кун
  • *Размахнулась косой* Я уже тут..)
  • Океан кун
  • Откуда: Омск... Наверно... Или нет? Да
  • Зарегистрирован: 2009-01-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1113
  • Уважение: [+7/-0]
  • Позитив: [+20/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    15 часов 44 минуты
  • Последний визит:
    2010-11-05 14:22:56

Наруто в автобусе:
- Девушка, вы выходите?
Девушка:
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- …Девушка, вы вылазите?
- Вылазят из матери!
Наруто, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, стерва!

*

Орочимару – Джирайе:
- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная – зато с рыбами поговорить можно.

*

- Чем бы занимался 3-й Хокаге, если бы ожил?
- Скребся бы о крышку гроба!!!

*

Наруто звонит в АНБУ:
- Алло! Это АНБУ? Я знаю, где прячется Орочимару!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.

Из дневников Наруто:
«Ничто так не украсит праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье!»

*

- Не прервет Земли вращенье половое извращенье. – подумал Орочимару, глядя на Саске.

*

Окружают звуковые ниндзя Саске и Наруто. Саске смотрит на восток:
- Е*ать!
…на юг:
- Е*ать!!
…на запад:
- Е*ать!!!
…на север:
- Е*ать!!!!!
Наруто посмотрел на него и говорит:
- Ну ты, Саске, и стратег!!!

*

В Конохе в продаже появились DVD с записью финала экзамена на звание чуунина в переводе Гоблина.




Сидят в тюремной камере Джирайа и Орочимару. Джирайа:
- Была бы муха – и ту бы изнасиловал…
Орочимару:
- Ж-ж-ж-ж…

----------
Наруто:
- Алло! Сакура? Я купил билеты в театр!
- Класс! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

----------
Цунаде пришла на встречу с Джирайей в знакомый бар и заказала 100 граммов саке.
- Саке у нас кончилось еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 граммов коньячку.
- Коньяк закончился вчера, - виновато сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром…
«Значит, Джирайа уже здесь», - поняла Цунаде.

----------
Саске и Сакура в кино. Сакура:
- Милый, что-то ты сегодня такой холодный?
Саске:
- Тише, все нормально – ты просто за эскимо схватилась.

----------
Путешествовал Наруто на океанском лайнере, вернулся домой и друзьям рассказывает:
- Ну, как вам объяснить, что такое океан? Ну, вот вы плывете-плывете, плывете-плывете, а вокруг ни одного рамен-ресторанчика…

----------
Пыхнул как-то Шикамару, а потом получил «Оскар» за роль после второго плана.

----------
Наруто рассказывает:
- Вчера так дрались! Я размахиваюсь, одному – бац, второму – бац, поднимаюсь – оба стоят…

----------
- Помогите! – раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. – Здесь есть доктор?!
- Я доктор! – из соседнего купе выскакивает наспех одетый Кабуто. – Кому нужна помощь?
- Мне!!! – радостно отвечает один из пассажиров. – Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

----------
Джирайа звонит по телефону:
- Алло, «скорая»?!
- Да.
- Приезжайте скорее, у нашей Хокаге белая горячка!
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!


Кабуто осматривает Орочимару, проверяет его здоровье и все такое. Кабуто:
- Орочимару-сама, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как?! Только до трех?!
- Ну-у… иногда и до пол-четвертого.

----------
Стоят на берегу озера Шикамару, Неджи и Шино. Долго стоят. Наконец Шино произносит:
- Господа, я уверен, в этом озере полно рыбы…
Молчание. Потом Шикамару говорит:
- А я не уверен, что в этом озере найдется хоть одна захудалая рыбешка…
Молчание. Минут через десять Неджи, вздохнув, сказал:
- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор…
Он достал из кармана динамит, поджог запал от своего «косячка» и, размахнувшись, бросил динамит в воду.

----------
Наруто обкурился травы, сидя на крыше дома. Качнуло его сильно, и грохнулся он вниз. Встал, отряхнулся – все тип-топ. Тут к нему люди подбегают и спрашивают:
- Что случилось???
Наруто:
- А черт его знает, я сам только подошел!



Ушел Саске из Конохи, поддался на искушение силой Орочимару… Сакура дома сидит, вся заплаканная, а Наруто ее утешает…
- А это точно поможет?.. – спросила Сакура, утерев слезинку и осторожно затягиваясь.

----------
Утром первого января из детской раздается крик маленького Саске:
- Братишка, ты же обещал, что Санта Хокаге (^_~) мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!!!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустил…

----------
Решили из Наруто сделать первого конохского космонавта. Наруто:
- Эй, ребята, куда вы меня тащите?! Какой космос??? Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!! Братцы, прекратите это безобразие!!!.. Да у вас тут у всех крыши ПОЕ-ЕХА-АЛИ-И-И-И!!!!!


Саске-Наруто:
- У меня две новости:хорошая и плохая.С какой начать?
- Ну,давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!!
- А какая плохая?
- Да они обе плохие...

Саске-Сакура:
- Дорогая,вкусный тортик!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки,ни яиц,ни глютамата натрия,ни Е517,ни Е1452!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.Дверь открывает Наруто,в одной руке у него бутылка саке,в другой-здоровенная гавайскаю сигара.Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
-Эээ....родители дома?
Наруто небрежно стряхивает пепел с сигары на коврик,подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?




В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика.Прокурор умиляется:
-Ой,кто это к нам пришел!
Итачи(мрачно):
- Кто бабушку убил,тот и пришел....

Орочимару:
- Вы еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!

Орочимару любит ходить по лесу и издеваться над кукушками.

"Эк тебя разнесло-то!"- укорял Саске Сакуру,которая угодила на взрывную печаль.

Хината выходит из ванной и говорит Наруто:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М",другое под буквой "Ж". Я взяла то,которое под буквой "Ж". Я правильно поняла:
"Ж" - для женщин,
"М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...


Кабуто:
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно,и мы пьяные.
***

-Саске-кун, огоньку не найдется?
- KATON!!!!!!!!!!
***

Академия. Класс, где учится Конохамару.
Ирука-сенсей:
- Дети, а вы не знаете, почему посреди Конохи валяется такой плоский дохлый
змей?
В класс заглядывает Наруто, и с порога:
-Это потому, что он с Гамабунтой любовью занимался!!!
Ирука, разумеется:
- Вон пошел!!! Да, и, дети... А почему у Ли глаза такие круглые?
Обиженное бормотание из-за двери:
-Да потому, что он все это видел!!!

0

14

  • Автор: Океан кун
  • *Размахнулась косой* Я уже тут..)
  • Океан кун
  • Откуда: Омск... Наверно... Или нет? Да
  • Зарегистрирован: 2009-01-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1113
  • Уважение: [+7/-0]
  • Позитив: [+20/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    15 часов 44 минуты
  • Последний визит:
    2010-11-05 14:22:56

...Орочимару очень любил детей ...
А они его почему-то боялись...

***

малоизвестные клички некоторых нарутовских героев:
Наруто - Ксерокс
Какаши - Копир
Неджи - Рентген (или УЗИ)
Гаара - соковыжималка

***

...Маленький Канкуро очень любил играть в куклы...
Канкуро вырос, выросли и куклы...

***

- О! Это - Саске! Смотрите - у него глаза красные. Это - его легендарный
Шаринган!
Саске, мрачно:
- Шаринган-Шаринган... бухал всю ночь!


Джирайа, после того, как вызвал большую зеленую лягуху с двумя мечами
(гомен, пока не
нашла, как ее зовут), голосом Пяточка:
-Ой! Интересно, куда подевался Змей... И... откуда, интересно, взялась эта
зеленая тряпочка?

***

Саске, покрываясь проклятым узором, мрачно:
-Моя первая косметика...

***
плачет Саске...
Какаши: -Что стряслось?!
С: - Итачи всю семьююю убииил!!!
Какаши: - Бедный мальчик, тяжело тебе, наверное...
С: -Агааа... Всех убил, а мне не оставииил!!!

***

Гамабунта, разнося французский ресторан:
-ЗА СЕМЬЮ!!!!!!!!!!!!!
(ну, или – ВОТ ВАМ ЛЯГУШАЧЬИ ЛАПКИ +__+)



Ли, оправдываясь перед Гаем после неудачной попойки:
-Ну, значит... Смотрю я - официант что-то разносит.
Решил помочь, и разнес трактир....

***

Какаши – Саске, наставительно:
-Не связывайся с Итачи, заболеешь!
-Эээ… Чем?
-Переломом челюсти, рук, ног, и сотрясением мозга!

***

Ино входит в сознание Сакуры, а там в темноте глаза чьи-то ХЛОП-ХЛОП.
-Дятел, - подумала Ино.
-Сама ты – дятел! – обиделась Иннер-Сакура

***

Киба:
-Папа, папа! А я помог одному человеку не опаздать на поезд!!!
-Молодец! И как?
-Спустил Акамару с поводка...

***

Кабуто:
- Ну что, Орочимару-сама, вы все еще страдаете нерешительностью?
Орочимару:
- И да, и нет, доктор…


Наруто – Хинате (грустно):
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Хината (удивленно-настороженно-испуганно):
- Какая???
(пауза)
Наруто:
- Я забыл, как тебя зовут…

----------
Встретились Наруто и Шикамару. Шикамару:
- Йо, как дела?
Наруто:
- Да вот, вчера с Хинатой в кино ходили, и посреди сеанса свет неожиданно вырубился.
- Наверно, все кричали, матерились?
- Еще как, когда свет неожиданно включили…

----------
Наруто:
- Я требую сатисфакции!
Саске:
- Ну, и где прикажешь тебя сатисфачить?





Кабуто – звуковым ниндзя:
- Кто бросил ботинком в спящего Орочимару-сама?!.. Повторяю: кто бросил ботинком в нашего шефа и разбудил его?!!.. Нет, я понимаю, стереть Коноху с карты легко, но порядок-то хоть какой-нибудь в нашей организации должен быть!!!

----------
Конохамару – друзьям:
- А у меня дед уже фиг знает сколько лет Хокаге работает. Здоровый дед!.. Нет, правда! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает – вражеских шиноби запутывает.

----------
Из заметок 3-го Хокаге:
«Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получиться неплохой приходный документ».

----------
Из заметок Кибы:
«Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу – у вас появиться мохнатый и теплый домашний питомец».

----------
Из заметок Орочимару:
«Две головы хорошо, а безопасный атом лучше».

0

15

  • Автор: Хинато4ка
  • [.:Моя Жизнь тебя не касается:.]
  • Хинато4ка
  • Откуда: Беруца дети?О.о.Могу обьяснить
  • Зарегистрирован: 2009-01-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3930
  • Уважение: [+21/-2]
  • Позитив: [+7/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 30 [1994-11-04]
  • Провел на форуме:
    15 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2011-03-16 06:27:40

1 - Вы жалеете, что не убедили родителей вместо школы отправить вас в Академию Ниндзя.
2 - У вас в речи постоянно появляется Datte Bayo либо Shannaro.
3 - Когда надо одновременно успеть в два разных места, вы применяете Каге Бунсин.
4 - И когда клоны не появляются, думаете "Чакры мало".
5 - Вы старательно рисуете себе на обеих щеках по три полосы по утрам.
6 - Вы не в состоянии даже чиркнуть зажигалкой, не произведя последовательность печатей и не возгласив "Катон! Гокакю но дзюцу!"
7 - Вы выучили не меньше десяти японских слов.
8 - ...И даже парочку иероглифов.
9 - Вы перекрасили волосы в желтый.
10 - Вы стали заниматься боевыми искусствами.
11 - Вы во всем соревнуетесь со своим лучшим другом.
12 - На вопрос "Почему ты так поступил?" отвечаете - "Таков мой путь ниндзя!"
13 - Все больше и больше места в вашем меню занимает рамен.
14 - И настоящая пытка - ждать, пока он приготовится.
15 - Вы пытаетесь есть рамен палочками.
16 - И у вас даже неплохо получается.
17 - У вас есть любимый учитель.
18 - И вы огорчаетесь, что он не угощает вас раменом.
19 - Мечта всей жизни - стать Хокаге.
20 - Вы носите только оранжевое.
21 - Ни за что не назовете своего полного приятеля "жирдяем" - он же страшно рассердится.
22 - Знаете на память все 12 печатей и можете быстро их воспрозвести.
23 - Вашу собаку зовут непременно Акамару.
24 - Вы купили себе контактные линзы белого цвета и попытались включить Бякуган.
25 - ...И говорили друзьям: "Я тебя насквозь вижу!"
26 - Вы купили себе контактные линзы красного цвета и попытались включить Шаринган.
27 - ...И пытались списывать на экзамене с его помощью.
28 - ...Вам это удалось.
29 - Вы называете каждый экзамен "экзаменом на тюнина".
30 - Вы выучили любимые песни из опенингов/эндингов наизусть и постоянно их напеваете.
31 - Шокировали друзей, спев любимую песню из "Наруто" на японском и тут же с ходу перевели ее. А что тут сложного - ведь вы все знаете наизусть.
32 - Вам действительно стали нравится лягушки.
33 - И вы ищете среди них оранжевых.
34 - Посреди ночи вы вскакиваете с криком "Итачи! Зачем?!!"
35 - Вы рисуете на свитках иероглифы и пытаетесь с их помощью запечатать дыру в стене.
36 - В графе "место работы" вы пишете "Анбу"
37 - Иногда вы задумываетесь о том, что надо-бы убить своего лучшего друга, а то ваш простой Шаринган как-то слабоват...
38 - С криком "Чидори!" вы бьете кулаком в трансформатор.
39 - Вы знаете, где находятся каждая из 64-х тенкецу
40 - Вы подумываете "а не написать ли фанфик?"
41 - ... или пробуете изобразить фанарт.
42 - Вам снятся сны с персонажами "Наруто".
43 - Вы уже не понимаете, почему ваши друзья смеются над именем Какаши
44 - Вам есть, что добавить к этому списку.
45 - отправляетесь на гору Рашмор чтобы ее немного "подрихтовать"
46 - таскаетесь повсюду с огромной тыквой, а люди на улице постоянно просят дать глотнуть
47 - питаетесь только лисьим мясом в надежде на то, что в вас проснется девятихвостый демон
48 - шлете бесконечные письма во все лаборатории генной инженерии с просьбами вывести породу гигантских жаб со шрамами на харях, курящих трубки, и с пирсингом на языке
49 - Вы называете любимого мальчика Саске-кун.
50 - И постоянно ему жалуетесь что Орочимару засранец...

0

16

  • Автор: Хинато4ка
  • [.:Моя Жизнь тебя не касается:.]
  • Хинато4ка
  • Откуда: Беруца дети?О.о.Могу обьяснить
  • Зарегистрирован: 2009-01-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3930
  • Уважение: [+21/-2]
  • Позитив: [+7/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 30 [1994-11-04]
  • Провел на форуме:
    15 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2011-03-16 06:27:40

Итак,
ВЫ ПЕРЕСМОТРЕЛИ НАРУТО, ЕСЛИ......
1 На экзамене пытаетесь сразить преподавателя, превращаясю в голенькую девушку.
2 Поедаете лапшу быстрого приготовления в слоновьих количествах.
3 На очередных выбрах досажаете избиркому вопросами "Когда будут выборы Хокаге" и предлагаете свою кандидатуру.
4 С боевым кличем бросаетесь на любую песочницу.
5 С бевым кличем бросаетесь на любую змею.
6 Спите в черном колпачке с мордой, чем шокируете своего парня(девушку).(за неимением таковых - ближайших родственников)
7 Крадете из местного музея комбинезон для космонавтов и рассекаете в нем по городу.
8 На экзаменах вы не отвечаете на тесты, так как знаете –главное -убедить преподавателя, что вы круты и настойчивы.
9 В друзья вы выбираете себе мрачного, красивого темноволосого паренька и первым делом целуете его.
10. Потом колотите.
11.Потом оставляете связанным в чулане и под его видом спешите на свидание с девушкой, которая в него влюблена.
12 Дико удивляетесь, когда паренек забивает на девушку и начинает интересоваться вами.
13 Раскрашиваете местные памятники в веселые загогулины….
14 Читаете все подряд романы, на которых изображены парень с девушкой и в названии которых присутствуют слова "иди" и "в рай".
15. Поскольку все книги, отвечающие этим приметам -дамские романы, вы приходите к выводу, что Какаши -еще худший извращенец, чем вы думали.
16 Вы убеждены в том, что все ваши учителя-извращенцы!­
17 Если вы попадаете в лес, то передвигаетесь по нему скача по деревьям -Тарзан отдыхает!
18 Блондинок с большой грудью вы называете не иначе как "бабушка".
19 Вы точно знаете, что кукловод-это парень в черном а-ля Бэтмен, который дергает за веревочки большую куклу.
20 Рыбу вы едите особо садистским способом.
21 Вы подозреваете старшего брата в том, что он хочет убить ваших родителей. То что он -хлипкий очкарик - ботаник вас не смущает.
22 Вас не удивляют говорящие собаки.
23 Вы не озабочены поиском смысла жизни - вы всего лишь хотите увидеть лицо Какаши-сэнсэя без маски.
24. Молоко в вашем холодильнике всегда просрочено. А если в вашем холодильнике неожиданно появляется молоко с неистекшим сроком годности, вы ждете до того момента, когда он все же истечет.
25. Как только ваши пальцы касаются рукояти ножа (пусть даже для резки овощей), вы немедленно бросаете его в какую-нибудь движущуюся мещень.
26. Все доктора в очках вызывают ваше подозрение (Вы немедленно начинаете выяснять, не была ли убита семья доктора в сражении, а сам он - найден на поле боя?)
27. Фраза "старая обезьяна" применительно к пожилым мужчинам с бородкой уже не кажется оскорблением, но только обозначением специфики суммонинга.
28. В каждом красном глазу притаился шаринган.
29. Вы любите сакэ, порнографию и лягушек.
30. Вы начинаете подражать манере разговора любимых персонажей:
Kakashi - оборванные на полуслове фразы и невразумительное мычание (вы находите это ужасно сексуальным)
Наруто - громкий напористый крик, в конце которого вы всегда приговариваете: "Да, вот так вот! Ага-га!"
(вы находите это ужасно милым)
Саскэ - отрывистые фразы, в конце вы непременно добавляете: "...Идиот.." - независимо от предмета разговора.
(вы находите это ужасно понтовым)
Сакура - вы мало говорите, преимущественно пищите на предельных возможностях ваших голосовых связок и постоянно бъете собеседника кулаком по голове
(вы находите это ужасно очаровательным)
Орочимару - вы шипите и постоянно облизываетесь
(и находите эту манеру ужасно сексуальной, милой, понтовой и очаровательной).
31. В затруднительных ситуациях по вашему виску катится крупная капля.
32. Вы вызываете школьного хулигана на дуэль... по джан-кен-пон.
33. Вам приходится влюбиться в того же парня, что и ваша лучшая подруга. Даже если он вам совсем не нравится.
34. Вы убиваете всех дорогих вам людей, только за тем, что бы потом улыбнуться и сказать "Все кого я любил уже умерли. Так что бояться больше нечего".
35. Вы одеваете трусы на голову и постоянно что-то жуете, что бы как можно больше походить на Чеджи.
36. Вы постоянно ищите того, что мог бы вам дать силу.
37. В ближайших аптеках скупленны все бинты.
38. Вы считаете что Доширак намного вкуснее Ролтона, но все равно берете его, потому что он начинается с той же буквы что и Рамен.
39. Если у вас есть младший брат который вас очень любит, вы только и мечтаете что бы он вас ненавидел.
40. Знаете на память все 12 печатей и можете быстро их воспрозвести.
41. В унитаз сливая воду вы глядите глазами "вот оно!!!"/ так же смотрите на кота играющего с мячем.
42. Если вас разбудить среди ночи и попросить спеть любой из остов - вы споете. И даже сыграете.

0

17

  • Автор: Хинато4ка
  • [.:Моя Жизнь тебя не касается:.]
  • Хинато4ка
  • Откуда: Беруца дети?О.о.Могу обьяснить
  • Зарегистрирован: 2009-01-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3930
  • Уважение: [+21/-2]
  • Позитив: [+7/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 30 [1994-11-04]
  • Провел на форуме:
    15 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2011-03-16 06:27:40

1)                  Если вам в каждой тарелке с борщом видеться Мангекой Шаринган

2)                  Если рядом вы услышали словосочетание «сила молодости», то сразу же натягиваете на нос воротник, и закрываетесь первой попавшейся книжечкой (авось не узнают)))

3)                  Вы уверены, что на стенку лучше сбираться с разбега. (Совет: Если не вышло с первого раза – не расстраивайтесь – попробуйте ещё раз. Сотрясение мозга не остановит истинного шиноби).

4)                  При виде любого эмо-боя, вы сразу же кидаетесь на него с криками:

Вариант 1: «Мне нужно твоё ТЕЛО!!!»

Вариант 2: «Ты мой НОВЫЙ СВЕТ!!!»

Вариант 3: «ПОЛУЧИ РАСЕНГАН, КОЗЁЛ!!!»

Вариант 4:  (житейское) «САСКИИИ-КУУУН!!! Я ТЕБЯ-А НАШЛА-А!!!»

(ЗЫ: парень сильно краснеет от первой вариации, потому что вы можете оказаться тоже мальчиком)

5)                  Все знакомые наперебой сообщают, что вы отвратительно едите мороженное, на что вы скромно облизывайтесь…

6)                  Все встречные вас кличут Бэтмэном, и чтобы их переубедить, вы сразу же предлагаете им поиграть  в куклы (желательно в Барби).

7)                   Если вместо безобидной фразы «щенки тут не водятся» вам слышится - «шиноби тут яойтся»…

8)                   Вы чётко знаете, что самые блондинистые личности – розоволосовые истерички.

9)                   Вы на каждого преподавателя, который поставил вам «неуд» орёте ваше конгениальное: «Тебе не хватает НЕНАВИСТИ!!!»

10)               Постоянно с собой таскаете дохлую жабу, и уверяете всех, что это кошелёк.

11)              Если для вас: «Саске-кун сугойненькиИИИЙ!!!» звучит очень кавайно. (Совет: Не стесняйтесь – это крик души. Повторите это как можно «тише» на ухо вашему другу (100 раз подряд). Возможно, он тоже разделит ваше мировоззрение)))

12)               Призывный крик «ДЕГЕНЕРАТЫ!» означает начало собрания (классного)))

13)               Хороший Кимимару – хорошо обглоданный Кимимару!!!

14)               Если ваш директор по-страшному бухает с физруком-извращенцем и учителем музыки – значит жизнь налаживается…

15)               При виде детских лепных фигурок вы бросаетесь на пол, оглушая всех: «ЛОЖИСЬ!!!»

16)              Если вы сломали ноготь или, не дай бог, растрепали укладку – это СУДЬБА!!!

17)               Для вас трусы на башке – это писк моды!!!

18)               Родители с содроганием думают, что вы вступили в секту. (Совет: успокойте их, что вы всего лишь вступили в криминальную организацию, занимающуюся отловом хвостатых демонов с целью захватить мир. Им НУ ПРОСТО ОЧЕНЬ от этого полегчает)

19)               Вы точно знаете, что внутри каждой милой девушки скрывается злющая баба с веером.

20)              Вы не удивляетесь огромным жабам, слизням и змеям – может у них дачка в Чернобыле.

21)               Чупа-чупс теперь кроме наглой учиховской рожи вам больше ничего не напоминает.

22)               Вам снятся кошмары. (Джирая с бьюкуганом – это реально жутко…)))

23)               Вы любите разговаривать с вашим альтерэго или сами с собой на темы:

Вариант 1: «Какие удобрения лучше?»

Вариант 2: «Заткнись дибилка. Сама дибилка.»

Вариант 3: «ЭТО БЫЛ МОЙ РАМЭН! НЕТ МОЙ, ПРИДУРОК!»

24)  Вы не понимаете, почему ваша собака не писает кислотой или, на худой конец, хотя бы щелочью.

25)   Зелёное обтягивающее трико делает вас до невозможности сэксапильным(ой).

26)   Да, у вас что-то было с вашим братом. И это что-то – парочка игрушечных трупов из наваленной одежды и бутылка кетчупа.

27)   При виде человека с леденцом или зубочисткой, вы кидаетесь на него, вырываете это орудие из его рта (желательно вместе с зубами или вставной челюстью) с фразой: «Бяка - отдай, это мой сенбол!!!»

28)   Вы шарите по хэнтайным сайтам в поисках манги «Приди, приди…» (а дальше на сколько хватит воображения), но к вашему ужасу постоянно натыкаетесь на порнуху. «Уди противный. Любительская съемка звуковика энтузиаста».

0

18

  • Автор: Rukia Kuchiki
  • Гость

ТЫ СЛИШКОМ МHОГО СМОТPИШЬ АHИМЕ, ЕСЛИ...
... Hазываешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапаpт".
... мyжественно обсyждаешь с дpyгим отакy (оба сyщества - мyжского пола), как тpyдно пеpедать женственность, пеpеодеваясь в костюм Сэйлоp-воина на маскаpаде.
... и пpоблемы ходьбы на высоких каблyках.
... потpясены, что есть еще люди, котоpые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокpащения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные фоpмyлы вpоде "Nuku^2" и "К1".
...пытаешься сделать ОРО
...спpашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
...кто-нибyдь говоpит, что он подаpит тебе БОЛЬШОЙ подаpок, и твоя pеакция "Ух-ты! Hаконец y меня бyдет собственная Меха!"
...ты много pаз обливал гоpячей водой pазличных животных.
...когда ты в задyмчивости, твои глаза начинают меpцать, а волосы - pазвеваться, даже если нет ветpа.
...каждый pаз в pастеpянности чешешь затылок.
...y тебя появляется стpанный акцент, и ты начинаешь задyмываться, сколько слогов в слове "тpактоp".
...мечтаешь, чтобы пpоцедypа yтpеннего одевания была бы столь же захватывающей, как пpоцесс пpевpащения геpоини аниме.
...мyчительно обнаpyживаешь, что pyхнyть на пол в ответ на чье-то глyпое замечание - довольно-таки больно.
...почти все твои компакт-диски - саyндтpеки из аниме.
...yдивляешься, почемy женские гpyди, вопpеки твоим ожиданиям, подчиняются закону гpавитации.
...yдивлен, что твоя девyшка хоpошо готовит.
...когда видишь обнаженнyю женщинy, y тебя из носа идет кpовь.
...девyшка-отакy начинает плакать по малейшемy поводy.
...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибpа.
...вместо "маленький" начинаешь говоpить "чиби", напpимеp, в МакДональдсе: "Мне чиби-колy!"
...в твоих эpотических снах начинают появляться девочки в школьной фоpме.
...за котоpыми гоняются монстpы с щyпальцами.
...видишь на yлице кого-нибyдь с зелеными или оpанжевыми волосами, и ни капельки не yдивляешься.
...более того, начинаешь задyмываться, а почемy это y всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коpичневого pазных оттенков?
...коpмишь кошкy моpковкой.
...начинаешь письмо с "Конничива" и заканчиваешь "Ямата!" или "Матанэ!".
...обнаpyживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
...с нетеpпением ждешь очеpедного пpосмотpа.
...покyпаешь стиpальный поpошок только маpки "Отомо".
...на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
...отпpавляешься в SM клyб, в надежде встpетить Рэй или Ами.
...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет pечь.
... отпpавляешься к пластическомy хиpypгy и пpосишь сделать свои глаза pазмеpом в тpеть лица.
...сpавниваешь себя с геpоями "Otaku no Video"
...и обнаpyживаешь совпадение!
...обсyждаешь смысл и технические подpобности тpансфоpмаций Макpосса.
...появляешься на ТВ, pадио или в газете как специалист по аниме.
...в школе пpобyешь носить школьнyю фоpмy (pазyмеется, японскyю), даже если этого в школе не тpебyется.

...понимаешь сюжет "Евангелиона".
...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошкy говоpить.
...понимаешь, что самые кpасивые девyшки - с кpоличьими/кошачьими yшами и хвостами.
...использyешь тампоны "Сэйлоp Мyн" (они сyществyют!)
...встаешь в сyбботy в семь yтpа, чтобы смотpеть "Сэйлоpмyн".
...твои pодители/семья/дpyзья yже не издеваются, когда видят, что ты смотpишь "мyльтики".
...вообpажаешь себе секс со своим любимым пеpсонажем аниме.
...вообpажаешь себе секс со своим любимым Super Deformed пеpсонажем аниме.
...пpоезжаешь тысячy километpов, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
...бyквы SM меняют смысл только пpо добавлении "и я не имею в видy Сэйлоpмyн".
...смотpишь соpевнования по боевым искyсствам и дyмаешь: "это тyфта, они не выкpикивают названия своих yдаpов".
...видишь кого-то с голyбыми волосами pядом с блондинкой и дyмаешь: "А блондинка, навеpняка, кpашеная!"
...смотpишь поpнофильм и ждешь появления щyпалец.
...говоpишь "анооо..." вместо "yхххх..."
...смотpишь хyдожественный фильм и дyмаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все пpям как настоящее!!"
...можешь спеть начальнyю песню из "Ямато".
...и она тебе нpавится.
...слyшаешь саyндтpек от аниме, и пеpед вспоминаешь соответствyющие эпизоды из фильма.
...yдивляешься, почемy эти звyковые эффекты не возникают в Реальном Миpе.
...своего любимого пеpсонажа готов защищать не на жизнь, а насмеpть. (Попpобyйте написать что-нибyдь плохое о Ваше, Люпене или Ранме - и yмpете!)
...возвpащаешься с каникyл, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ постов, дyмаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
...сеpьезно говоpишь о концеpте Шаpон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, откpыв окна наpаспашкy, и слyшать встyпление к ЕVA ("За-а-ан-кокy...") на полной гpомкости, шокиpyя окpyжающих.
...заканчиваешь pазговоp глyпыми жестами и фpазой "Я (фамилия, имя), и я несy возмездие во имя ЛУHЫ!!!" безо всякого повода.
...в день пеpехода на зимнее вpемя дyмаешь "Отлично! Сегодня y меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеpы в компьютеpе анимешными именами.
...больше не смотpишь хyдожественных фильмов.
...начинаешь сpанивать людей с геpоями аниме, пpикидывая, как их наpисовать.
...твое внимание пpивлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
...на дpyгих водителей pyгаешься по-японски.
...в pазговоpе об "идеальном мyжчине/женщине" пpикидываешь, как сказать людям, что в твоем слyчае это пеpсонаж из мyльтика.
...все вpемя в Сети pазыcкиваешь матеpиалы по аниме, все закладки в бpоyзеpе связаны с ним же.
...каждое yтpо во вpемя завтpака насвистываешь темy Мисато
...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлоpмyн" - это ноpмально.
...величайшая мечта - кyкла Рей Аянами в натypальнyю величинy.
...обявляешь Чиби-Усy инкаpнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кyкол в пyбличном месте.
...пытаешься шокиpовать своего дpyга фpазой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сеpиала>!!!"
... и тебе это yдается.
...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
...отпpавляешься к поpтномy и говоpишь, что зплатишь ЛЮБУЮ ценy за плащ, котоpый кpасиво pазвевается, даже если нет ветpа, и котоpый HИКОГДА не мнется, не pвется и т.п.
...отпpавляешься в отпyск в Токио и yдивлем тем фактом, что за вpемя твоего пpисyтствия его ни разу не yничтожили.
...тебе тpебyется вpемя, чтобы пpийти в себя от смеха, когда ты обнаpyжил, что одного из мастеpов айкидо зовyт Саотоме.
...один из самых волнyющих вопpосов: "Ранма мастypбиpyет? Если да, то и в мyжском , и в женском ваpианте? И какой пpедпочитает?"
...основное чтение - фанфики.
...pешаешь пpочесть все сyществyющие фанфики пpо Ранмy.
...внезапно обнаpyживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
...звонишь по телефонy 555-1212 (Слyжба помощи Богинь) и надеешься, что Скyлд возьмет тpyбкy.

0

19

  • Автор: Хинато4ка
  • [.:Моя Жизнь тебя не касается:.]
  • Хинато4ка
  • Откуда: Беруца дети?О.о.Могу обьяснить
  • Зарегистрирован: 2009-01-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3930
  • Уважение: [+21/-2]
  • Позитив: [+7/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 30 [1994-11-04]
  • Провел на форуме:
    15 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2011-03-16 06:27:40
Свернутый текст

Есть где – то завалявшаяся деревня под названием КонОпля (Коноха) (и не только она одна, буду перечислять лет сто пройдет. Думаю разберемся) и живут в ней некие шиноби:

Самый главный там КосЯки (Хокаге) – любимое занятие говорить как учитель Йода, подглядывать за девками в бане, появляться не в нужный момент и, естественно, время.

АлкаголикКонченыйСт­арыйИзвращенец (Джирайя) - подпольная кличка: Старпер. Любимое занятие: проводить свободное время за ведрышком саке с закодычной подруге СуньНаде

СуньНаде (Цунаде) - подпольная кличка Цыкада. не пользуется популярностью, только избранные назвав ее "старой коровой" смогли выжить и скрыться в зарослях КонОпли. В целях безопасности имена источников не разглашаються.

И Рука самА (Ирука сенсей) - подпольная кличка Конструктор Лего. Поистене чудо КонОпли! Это первый и единственный в мире сенсей который разбирается на части, компактный удобен в использовании, можно взять с собой в дорогу, а главное все части функционируют отлично: и Рука - самА и Нога - самА. Объявление пропало левое ухо И Руки - сенсея. Просим вернуть за вознаграждение.

Копировальная Машина (Хатаке Какаши) - подпольная кличка Копи-принтер. Самый сильный представитель КонОпли. Он один знает более тысячи способов курения плана. Но это ещё не все, в подарок, при виде вражеских шиноби, печатает по их наглым мордам так, что мало не покажеться.

Гей (Гай) - ну тут и так все понятно, стандарт. Что поделаешь если жизнь такова. Любимое занятие: тоскаться хвостом за Копировальной Машиной, многие думают что Гей оправдывает себя. Голубым прямо и немного на право.

Танцульки на Ибице (Эбису) - скрывает шаловливые глазки темными очками, поговаривают, что он тайно сотрудничает с АлкаголикомКонченым­СтарымИзвращенцем в подглядывании в женской бане.

ВаритМаки ПыхнУто (Узумаки Наруто) - Техасский мачо ПыхнУто промышляет варкой маков и продажей варева под видом чая с гибискусом. Но его давно раскусили по его наглой рыжей морде. И не стать ему теперь КосЯки...

Хрюно Сахар (Сакура Харуно) - подпольная кличка Сахарный Парасёначек (в основном слышится от ПыхнУто). Любимое занятие: вешаться мешком на Крутого Спилберга. Крадет у ПыхнУто отвар из маков и, пытаясь поверить что это любовное зелье, подсовывает Спилбергу. Была раскрыта Акацуки. Папалили кантору. Теперь организация Акацук спасаеться бегством. Неизвестно остались ли они живы. Будем надеяться.

Крутой Спилберг (Учиха Саске) - любимое занятие: издеваться над ПыхнУто. Ненавидет своего брата Крутого Хитачи. материться при виде Парасёночка.

Крутой Хитачи (Учиха Итачи) - подпольная кличка Панасоник. В составе Акацушников - ПорноСлоник. Любимое занятие: Швыряться сюрикенами, катанами, кунаями, всем чем под руку попадется, причем имеет талант швыряться этим всем сразу. А вы что думали? Вот такие они ПорноСлоники.

Ликор (Рок Ли) - подпольная кличка Ленка. Его большие красивые глаза с длинными рестницами оправдывают кличку. Любимое занятие: шататься за Геем и требовать у него очередной косяк.

ВшИна (Шино) - любимое занятие: бегать рядом с Во Кумарит. Воспылал нездоровой любовью к вшам, блохам, тараканам. Души в них не чаит. Держит своих чадо у себя за пазухой. Брррр.... приближаться не рекомендуется

Пышка (Чёдзи) - любимое занятие есть. Как сам о себе говорит Пышка: " Когда сплю - ем, в дУше - ем, сражаюсь - ем, в туалете - ем. Такое уж мое жизненное кредо"

Шиз Кумарный (Шикамару) - хлебом не корми дай только пыхнуть косячок.

Крысино (Ино) - блондинка, и этим все сказано. Злится, когда видит Парасёночка.

Жрать Арбуз Нет Мочи (Забуза Мамочи) - был злейшим врагом Копировальной Машины. Был проклят Копи-принтером и теперь вечно ест арбуз на заднем дворе академии нинзя. От сюда мораль: Не зли Копировального сенсея.

Гуру Планный ( Гаара Песчаный) - спец по плану, пользуется техникой : Джутсу сбор конопли, сушка, упаковка и продажа. Не плохо зарабатывает, конкурент ПыхнУто.

Хрюкал Нежно (Хъюга Неджи) - подпольная кличка Сканер. Обладает способностью сканировать людей. Тайно хочет обхрюкать весь мир

Хрюкать На* Рано (Хъюга Хитана) - сестра Сканера. противостоит брату, и всячески пытается обратить на себя внимание ПыхнУто.

Канкретно Курица (Канкуро) - брателло Груру Планного. Сделал себе татуаж на фейсе. Проникся любовью к своей марионетке.

Кубик ( Киба) - Считает себя повелителем собачек. Наростил ногти и зубы. Подозревают что он красит ногти и состоит в банде по краже зубных паст.

Во Кумарит (Акамару) - шавка Кубика

Убей В Себе Шмару (Орочимару) - подпольная кличка Хамелеон странный дяденька, довольно забавный: ночью пока никто не видит соскабиивает побелку со стен в мешочек и утром намазывает себе на харю. Прицепил гирю к языку. Последствия: язык удленнился сантиметров так на 30. Бредит захватом Крутого Спилберга и держит при себе Очкарика.

Очкарик (Кабуто) - профи в медецине. Удленнил Убей В Себе Шмару язык.

Ешьте Сами (Кисаме) - нечто вроде человека с башкой рыбины. Страдает побочными эффектами: жабрами тройными челюстями. Оченень цениться у ученых. За поимку Ешьте Сами вознаграждение 100,000$. Так как Акацуки живут худо бедно, добрая половина присматривается к Ешьте Сами как- то не добро. Что рыбину слегка настараживает

Хакер (Хаку) - подпольная кличка На*ер. Наука так и не выяснила кто это мальчик или девочка, поэтому решение двух сторон было обоюдным: он гермофродит. На что выше упомянутый субъек возмущался. и всетаки воздвиг себя в мальчики.

0

20

  • Автор: Anko
  • Гость

Она: Любимый, ты не думай, я ценю, как безропотно ты смотришь со мной аниме для девочек. Вот, я специально для тебя достала аниме для мальчиков! Называется Рурони Кеншин.

Он: Ура!

Несколько эпизодов спустя

Злодей: Я много тренировался, и моя плоть стала крепче железа. Теперь любую часть моего тела можно использовать как оружие!

Он(давится чаем): Слушай, по-моему, это аниме тоже для девочек.

******

- ну же! Зверь! Включайся! Драконы Небес идут в атаку!
но на мониторе продолжала мерцать надпись:"Логин -666- забанен. модератор Чии."

******
Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp...

******

Из записок Ваша Паникера:
"Если никто не пытается тебя убить, спроси себя-правильно ли ты живешь?"

******

Тома- обаятельный злодей!(Рюичи, побитому Томой Шуичи: "Ты не думай Тома вовсе не злой! Он не любит бить людей ему просто нравится носить ботинки со стальными вставками…")

******

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

******

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

******

Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва
Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!
Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

******

1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы
Следствие Познера
В аниме секса нет

******

2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.
Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон
Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают
Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?
Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

******

Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
..или импотенты
Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется
Поправка Гсопода Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

******

Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.
Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...
Добавление Самсона
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).
Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.

******

1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.
2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...
3-е правило трагического аниме
...но злодей может и выжить.
3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?

0

21

  • Автор: Хинато4ка
  • [.:Моя Жизнь тебя не касается:.]
  • Хинато4ка
  • Откуда: Беруца дети?О.о.Могу обьяснить
  • Зарегистрирован: 2009-01-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3930
  • Уважение: [+21/-2]
  • Позитив: [+7/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 30 [1994-11-04]
  • Провел на форуме:
    15 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2011-03-16 06:27:40

хехе

0

Страница: 1

Вы здесь » `Лагерь отдыха "Ананас" » `Флуд О.о » Юмор

Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно